Цитаты

Цитаты:

Dima: чувак, как посмотреть, сколько у меня видеокарта?

ROMA: а когда ты комп купил?

Dima: вчера )

ROMA: аа, ну значит видеокарта у тебя 1 день

XXX: Настоящий админ может на глаз определить, сколько весит файл.

xxx:

Я понял, что она очень стрессоустойчива, когда увидел на ее рабочем компе сделанный ею документ для шефа, с названием: "Проект ЗМ - 17-ый вариант". Причем она спокойненько так сидела, улыбалась людям.

xxx: Судя по рассказам о Почте России, их главный офис всё же не в России, а в Бермудском треугольнике.

ko1obok: я вот с универа помню только формулу максвелла

ko1obok: и я вот думаю, как мне это поможет если меня кинут в клетку со львами?

uberSCHNITZEL: ну.. ты погибнешь проговаривая любимую формулу

uberSCHNITZEL: это достойно уважения

s.sheshko: или ты успеешь быстро прошептать льву формулу, и он начнет царапать когтем на камне доказательство

Pilat: формула Максвелла пригодится тебе с такой же вероятностью, как и то, что тебя кинут в клетку со львами

xxx: интересно, может уже начали создавать отделы троллинга и дезинформации?

yyy: да

yyy: в компаниях он называется "Отдел маркетинга"

ХХХ: ты пробывал???

УУУ: Нет, но обязательно попробЫю. )

ХХХ: прально говорить попробываю!!!

УУУ: Конечно, солнце. Ты, как всегда, права.

Разговор про сверчка в квартире:

xxx: может, если его во всех комнатах пугать, он постепенно уйдет совсем из квартиры?

yyy: Может. Только я не буду в два часа ночи ходить по квартире и долбить кувалдой по полу.

xxx: ну а днем он сверчать не будет

yyy: Они днем спят что ли?

xxx: хз, но стрекочут по вечерам/по ночам

zzz: Днём надо ходить и стучать везде — будить сверчка. За всю хуйню.

xxx: если не допускают к защите диплома, что при этом? защита на следующий год переносится?

yyy: да

xxx: а этот год учишься или не учишься?

yyy: Служишь

<xxx>: к кошке тут на балкон кот пришёл

<xxx>: попытался точнее

<xxx>: запрыгнул натахе в ящик с цветами и с ящиком так и ушёл

<xxx>: сыграл в ящик короче

Из анкеты соискателя.

- Какой из своих дней вы считаете самым незабываемым?

- Сегодняшний. С того момента, когда моя новая девушка, готовя утренний кофе стала дразниться: "Пашка - папашка". Собственно после этого мне и пришлось прийти к вам устраиваться на работу.

Парк. Ногу натер, присел передохнуть. На скамеечке рядом мамаша с сыном и книжкой. Через дорожку компания, бухая, но тихая.

Мама: Это просто запомнить, смотри. Я что делаю? Я чита-ю. Ты что делаешь? Ты чита-ешь. Мы чита-ем. Они... Ну? Витюш, что делают "они"?

Витя: Они выпива-ют!

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.

- Ты его выкинул?

- Нет, ел с осторожностью.

CCC: и что, ты ни с кем бы не хотел встречаться?

XXX: хотел бы, но она живет в Лос Анджелесе

XXX: а еще она порноактриса

xxx: лишняя информация мозгом отсеивается, дабы освободить место для бесполезной

xxx: мы как-то на турбазе в бочке жили

yyy: щито?

xxx: цистерна вроде железнодорожной

xxx: побольше вроде

xxx: ее обустроили как домик

xxx: мне мелкому доставляло )

yyy: Диоген блин 😀

Xapac_2: Все инициативы, которые соберут 100 тысяч авторизованных подписей в интернете, будут рассмотрены федеральным парламентом.

Гефест: Сдается мне, что парламенту первым делом придется рассмотреть предложения лизнуть розетку, выпить яду и переехать в Бобруйск

Rie: Ты имеешь в виду законопроекты "Об обеспечении энергоснабжения конечных потребителей", "Об усилении контроля за оборотом сильнодействующих лекарственных средств" и "О переносе столица Российской Федерации"? 🙂

Николай:

С другой стороны, я долгое врямя придерживался таких убеждений, что умные люди по сайтам знакомств не знакомятся. Они знакомятся как то еще: ну что может быть банальнее, чем знакомиться на сайте знакомств? В этом смысле создать свой собственный сайт знакомств - тоже вариант, наверное?

Грым:

Раньше они знакомились в библиотеках, а сейчас - в правках Википедии.

xxx: Я веду экстремальный образ жизни

xxx: Кушаю над дипломом!!

XXX:

Cчитаю что нет принципиального различия между растениями/насекомыми/животными/людьми. ибо все живое и испытывает чувства, от боли до блаженства.

Saintdebosh:

Многое бы отдал за то, чтобы увидеть как испытывает оргазм дуб или корчится от боли хламидомонада.

koguroff:

я кстати заметил, что у наших футболиcтов очень продвинутый AI

они всегда играют на уровне соперника, чтобы тому было и сложно и интересно

xxx: Только что я со словами: "Халк ломать!" сломала ноготь о дверной косяк.

Rizh: Главное в отношениях - оставлять друг другу пространство и время на личное. Саша купил себе квадрацикл, и теперь его прокачивает, а я скачала WoW и прокачиваю своего гнома-чернокнижника 🙂

xxx: в города будешь?

yyy: отстань, я занят

xxx: ну давай

xxx: я начинаю. Анапа

yyy: Афины

xxx: ну твою ж мать...

xxx: Я все жду момента, когда автопроизводители перенесут кнопку аварийки на руль или создадут новую, которая будет включать надпись "спасибо" на заднем стекле.

ххх: Если учесть, что капоэйра-танец с элементами боевого искусства, то, фактически, каждый танец на обычной русской свадьбе тоже капоэйра

stumon: Помнишь, ты на предложение показать сиськи сказала "только после свадьбы"?

alfeya74: ты опоздал, у меня уже есть муж

stumon: Ну так давай, показывай!

xxx: ну, с тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине

Andrew: И почём мне этот регистратор отдадите?

Grother: Dahua 0804HE-T ? 850 у.е.

Andrew: как-то Dahua

Grother: В смысле?

Andrew: В смысле много

xxx: Вот для того, чтобы ребенок будущий развивался гармонично в утробе, беременным женщинам рекомендуют слушать классику. Но никак не то, что слушаешь ты 🙂 И даже исследования проводили - смотрели на реакцию плода. Как думаешь, что там выходило? 🙂

yyy: Что, хаером трясет?

<&Faithlezz> Говорят, если две женщины долго живут вместе - у них синхронизируется цикл. К чему это я? У нас с соседом синхронизировался цикл перекуров на балконе.

Что вы все заладили: Штаты, Россия, конфликт... Сегодня имел счастье наблюдать реальное столкновение интересов - цыганка, пытающаяся развести свидетелей иеговы.

xxx: *пафосно-демоническим тоном* Муа-ха-ха! Я родилась в прошлом тысячелетии

ххх: в навеки сгинувшей стране

ххх: в месте, которого никогда не существовало.

ххх: Опечатка в паспорте у меня.

XXX: Мишаня, дай мне свой логин/пароль, мне там кое-что сделать надо.

YYY: Si6gPw89YJBoh1ap9Gq2

XXX: Ты шизанутый параноик. Зачем такие пароли?

YYY: Это логин.

YYY: Пароль я тебе картинкой ММС-ку пришлю

xxx: я красавец )

xxx: мать сказала "на плите кастрюля с водой"

xxx: ну ок

xxx: зашел, взял кастрюлю, принес в ванну

xxx: разделся, открываю

xxx: борщ.

xxx: что такое скайрим?

yyy: RPG

xxx: крутой ответ

XXX: а поразвернутей и поэмоциональней?

yyy: там можно смотреть в жопу коню, надеть кому-нибудь на голову горшок и пока тот не видит, стырить у него что-нибудь

- Я её полтора года уламывал. А тут луна, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она как заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут и я испугался. А потом смотрю - а это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?

- Они за бревном пришли.

с habr-а

BupycNet: Только вчера прочел 351 градус по Фаренгейту.

Sterhel: Холодало на книжных рынках, я смотрю ) Или лайт-версия?

zzz: у меня потрясающая сестра Светка)))))))))))

zzz: дело в том, что Светка с Антохой живут вместе уже почти год (вместе с нашей мамой), всё серьёзно, он предложение ей сделал, они жениться собираются! Решили сделать ремонт, чтобы перехать в другую квартиру - ну там, куда перезжать будут.

zzz: он разумеется героически, как будущий муж, взял расходы на себя, Светка же со своей зарплаты ещё маме деньги отдаёт за машину.

zzz: и вчера мама нашла в ее вещах коробоньку со сбережениями, на которую приклеена скотчем бумажка с очень продумной надписью - "На нашу свадьбу. Или вернуть за ремонт".

ххх: Ну а как же ядерная зима?

ууу: Да выжить все равно можно. У меня вот приятель есть, так он другого боится. Говорит: "Начнётся война, американцы нажмут на кнопку и весь интернет выключат." Вот так вот.

ххх: М-да, а я тут про какие-то ракеты.

Мамина демократия:

М: Плов с мясом готовить или без?

Я: Как хочешь

М: Но мяса нет

Я: Тогда в чём выбор?

М: Я могу вообще не готовить 🙂

Шёл вечером с работы, передо мной тронулся и поехал мусоровоз. Тут же вижу легковушку, припаркованную аккурат напротив ворот с надписью "Не парковаться! Вывоз мусора". И у неё спереди и сзади практически вплотную к бамперу стоят огромные пустые мусорные баки. Видать, крепко мужиков достало.

xxx: Доброе утро 🙂

yyy: Ужасно 🙁

xxx: Что стряслось?

yyy: Каждый раз, когда я хочу встать, ко мне приходит кот и прижимает к земле своим весом, и мне приходится спать дальше.(

ххх: ну и где логика?

ууу: я бы сказала, где логика, но гинекологи сказали, что там её тоже нет. 🙂

Екатерина (23:21:51):

Ночной дожооор

Иван (23:22:15):

что, силы зла просыпаются?

Екатерина (23:23:12):

Ага, и манят к холодильнику 🙂

Из автобиографии: с 2006 по 2008 работал зам. генерального директора ООО "ААА", с 2008 по 2011 генеральным директором ООО "ААА", причина увольнения - отсутствие карьерного роста...

😐

ХХХ: прости, я отрубилась =)

УУУ: да ты фактически королевская голова!

- голова, что с тобой? ты плохо выглядишь!

- простите, я отрубилась :-[

xxx:

Международная служба вращения Земли

Так и знал что мы в Матрице живем.

yyy:

Международная служба вращения Земли уведомляет, что с 25 июня 2012 по 28 июня 2012 включительно вращение Земли будет приостановлено для профилактики ядра.

Служба приносит свои извинения за возможные неудобства.

nt> Надо ковер выбить

lx> Негде вешать и нечем бить

nt> На детской площадке на турнике, бейсбольной битой

lx> Стыдно перед соседями

nt> а мы ночью

lx> В масках, и, чтобы без палива, я буду орать "где деньги, сука?!!", а ты жалобно "не бейте меня, я всё верну!"

YYY: Судя по пиву, шелухе от семечек, джинсам-скинни и прическам-битловкам, у нас в Бирюлево завелись гопстеры.

ххх: себе думаю вот эту карту памяти купить - 32 Гб, гарантия - пожизненно.

ууу: гарантия клевая.

ххх: ага. ломаешь карту - они приходят и убивают.

xxx: Ну чё, как думаешь, Анжела Жеку из армии дождется?

yyy: Это вряд ли, она его с работы не всегда дожидалась

Anny: у меня сейчас очень опасный период в жизни)

возле компа стоит холодильник и микроволновка.

ремонт на кухне 🙂

Работаю фотографом в компании. Пишет в ВК девушка:

Юлия:

здравствуйте Дмитрий. сколько стоят ваши услуги?

Дмитрий:

Здравствуйте, Юлия.

Какие услуги вас интересуют? )

Юлия:

мне нужна бесплатная фотосессия в стиле ню.

Дмитрий:

бесплатная фотосессия в стиле ню стоит у нас 100$ час

Юлия:

Окей)) Ближе к выходным обменяемся

Студент на зачёте: *Шепотом, на всю аудиторию* Да блин, задница какая-то!

Преподаватель : Что, простите?

Другой студент : Проблемы с вычислениями.

xxx: Скачал себе будильник-антистресc на Android. Нарастающая громкость, птички поют, звуки природы и т.д.

xxx: Утром сплю, слышу этих птичек и думаю сквозь сон: "Чего это я раньше не додумался? Так приятно спать под эти звуки природы"

jenja: наконец-то вышла 64-битная opera

jenja: сможет есть БОЛЬШЕ двух гигов оперативы 😀

ууу:

а вы чего делали на выходных?

xxx:

ездили в парк птиц,

в Калужскую область,

там ишаки, павлины, тигры

yyy:

классные птицы

xxx: у нас крановщик сегодня хотел в тетрис на работе поиграть. КРАНОМ И ПЛИТАМИ ИЗ БЕТОНА. РЕАЛЬНЫЙ СУРОВЫЙ ТЕТРИС!!!

ххх: как думаешь, мне пойдет цвет в который я хочу перекраситься?

ххх: если что, правильный ответ один

xxx: я не уверен, что ему нужен врач

xxx: ему нужна дубина, верховой кабан, шлем с рогами

xxx: и хоррроший, душевный грабительский набег!

xxx: потому что, ну, пропадает же мужик без дела!

хxx: мэм, тут еще один в модеры хочет.

хxx: Voitel

уyy: Это который полчаса вчера орал "мой мечь геры на пердлы"?

уyy: вы издеваетесь?

уyy: скажите ему, что хороший модер знает, что в слове "меч" столько же букв, сколько и в слове "хуй". И что эти буквы разные. Более он должен знать какие буквы используют и там, и там. А если в этих словах есть хоть что-то мягкое, особенно знак, то в пердлы такой меч, такой хуй и таких писателей...

xxx: Сегодня зашла в магазин за всякой мелочью.

xxx: Пришла домой с мыслёй - как все подорожало, разбираю пакет и вместо ватных дисков нахожу коробку DVD 20шт (спасибо продавцу, хоть не Blu-ray).

xxx: Теперь сижу за компом, с грязным лицом и делаю бэкапы (давно пора!).

xxx: Твиттер учит людей быть немногословными.

В minsk-by@lj в комментариях к истории о том, как кролик забежал на территорию дачи:

shirvint: судя по норову - кролик кобель.

pinguin_imp: ыыы, а я думала, что пол определяется наличием/отсутствием яиц, а не норовом.

shirvint: вот представь, что над тобой пролетает СУ-25. и где у него яйца? этот заец передвигается с такой же скоростью.

xxx: Попалась на глаза лекция по языкам программирования какого-то учебного заведения.

Читаю: "В 70х годах Си вытеснил Бейсик. В 80 его портировали на IBM/PC. Параллельно в Bell's Страус Труб добавил добавку к Си, которой назвал С++."

xxx: Страус Труб! Я поражен в самое сердце.

xxx: Пойду поплачу, с таких строк не стыдно поплакать...

Лофт: Когда идешь в магазин за майонезом, есть только одна скрытая опасность... ПИВО!!!

mokrets: один знакомый с темным прошлым позвонил посреди ночи и предложил перегнать для него дорогую тачку из центра Москвы в Ясенево за кругленькую сумму, мол самому некогда

mokrets: я че-то подумал-подумал и отказался

mokrets: такое ощущение, будто я не взял первую миссию в GTA

xxx: Оказывается, у голландских котов не 9, а 10 жизней.

xxx: И, что самое удивительное, в 10 жизни кот - вертолёт!

xxx: Почему когда в меня бт7 врезался деньги с меня сняли???

yyy: с обоих

xxx: Ну он же виноват!!!

zzz: гаи вызывай, лол

xxx: Какое бы "аристократичное" имя вы не придумывали своему любимцу, все равно через какое-то время его будут звать "Булька", "Грызля", или "Ссыкун".

yyy: Это точно. Моего котяру зовут Марсель, но на "Козявку" он отзывается с большей охотой. А знаешь, как Иришка зовет своего домашнего питомца? "Исчадие" 🙂

xxx: А кто у нее - кот или пес?

yyy: Муж 🙂

в скайпе на работе:

xxx: как дела, чего на работе?

yyy: Здец какой-то. Cочинения всё утро пишу по электронной почте, по всем регионам России их рассылая, темы стандартные:

- "Как быть если наступила ЖОПА?"

- "Эффективный менеджмент. Что это?"

- "Где деньги, Зин?"

yyy: И еще, уже по коллегам:

- "Заказ материальных ресурсов. Что? Где? Когда?"

- "Работа. Нужна ли она тебе?"

yyy: А еще вот одно на подходе: "Соблюдение сроков договоров. Миф,или реальность?"

Вера: Аль, привет, ты Кузнецова в универе видишь?

Алина: НУ ДА! А ЧТО?

Вера: Я ему курсач пишу, ну ты вкурсе. И этот мудак вчера мне звонит в полвторого ночи и вопит "там надо че-то поменять местами а че-то убрать короче ну ваще препод оборзел, тока я ничего не помню, у меня всё на компе". Я ему говорю - ну ты мне пришли на почту, что тебе нужно, я сделаю. Он говорит, хорошо. Только чтобы к завтрашнему дню было готово! Ну, я охренела слегка, но говорю ладно. И он отключается. Сижу жду как дура - так ничего и не прислал, на звонки не отвечает. Ну и кто бы мог подумать!!! Этот хрен мне снова мне сегодня звонит и грозно так спрашивает, почему это ничего не готово?! Действительно, почему?

Я вот собственно о чем. Как встретишь его - подойди пожалуйста сзади и врежь ему чем-нибудь тяжелым по голове. Скажи, от меня. Заранее благодарю.

Алина: %) ОК!

До чего доводит диплом

Звонит на сотовый одногруппник.

О: позвони мне на мобильный, я что-то нигде его найти не могу...

Я: в руках смотрел?

О: в смыс... блять. пока.

Арт113: думаешь, мне легко работать переводчиком у наших быдлобизнесменов? я заебался переводить фразу "скажи ему, чтобы он шел на хуй" как "партнер с вами не согласен по данному вопросу".

vasiliy1995: продаю игрока n-го уровня с n-ными характеристиками. НЕДОРОГО!

moderator: вот это да, до чего техника дошла. персонажи уже игроков продают.

ViGilant: Как говорится, использовать звездочки в матерных словах — все равно, что делать минет на площади и прикрывать рот ладошкой

Пихалыч:

Сегодня звонила секретарша клиента и просила скинуть на мыло ценовое предложение. Не вешая трубки, вбиваю продиктованный ею адрес в аутглюк и отправляю. Далее разговор:

- Я вам отправил. Проверьте.

- Я у себя ничего не вижу.

- Обновите.

- (тоном уязвленного самолюбия) У меня новый компьютер! Мне не надо ничего обновлять!

xxx: кстати, ходят слухи, что фейсбук хочет купить оперу

yyy: что бы закрыть

yyy: они посчитали, что это будет дешевле, чем содержать отдел для верстки под нее

- А я маленьким был и не понимал в чем Соль "Фитиля". Хорошо быть большим! 🙂

- Я тоже помню это ощущение — по заставке ожидаешь Ералаш, а там какое–то кино показывают.

CiD: надел свежепостиранные и поглаженные белые штаны сегодня на работу. и почему-то кофе сразу захотелось (

xxx: Если родители читают вам лекции - просто сдайте им экзамен и будьте свободны

Голосовой чат WOW. Кроссерверный рейд:

- Ребят, я логнусь, помог одному человеку в гильдии..

(На заднем плане)

- Жене, СУКА, ЖЕНЕ!

"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" - написала девочка в Твиттере

xxx: Сделал в программе фичу, что при ошибке она отправляет письмо с подробностями и логом мне на почту. Отдал версию заказчику неделю назад.

xxx: На почту ничего до сих пор не пришло. Напрашивается вывод - заказчик программу не запускал.

Лирика: ну например чтобы пропылесосить в комнате, надо как минимум убрать все дочины игрушки с пола ))

анацефал: Эээ... Лего есть?

анацефал: Если лего нет, ты не знаешь, что такое убирать игрушки :)))

анацефал: В комнате без слова "бля" нельзя пройти

анацефал: На острую леговину обязательно наступишь 🙁

Лирика: есть.. но я его редко достаю как раз поэтому 😀

анацефал: У нас двое пацанов. И каждому на день рождения обязательно кто-нибудь подарит игрушку из лего. Я уже веду список, кому я в отместку буду лего дарить

ххх: Незнание опасности рождает героев ©

ууу: незнание опасности рождает болванов, о которых потом рассказывают на инструктажах по ТБ

Генри: есть игра, порт с XBox

Генри: в ней есть читкод, который можно ввести только на геймпаде

Генри: геймпад игра понимает только иксбоксовский

Генри: геймпада нет никакого

Генри: скачивается эмулятор левого геймпада для клавиатуры

Генри: скачивается эмулятор иксбоксовского геймпада для левого геймпада

Генри: создается виртуальный геймпад первым эмулятором, его сигнал перехватывает второй эмулятор и создает из него виртуальный иксбоксовский геймпад и

Генри: нифига ничо не срабатывает

Генри: но какая идея!

xxx: Слушай, а куда вы вчера мусор выкинули?

yyy: Дима в мусоропровод выбрасывал

yyy: По дороге на каком-то этаже

xxx: У меня в доме нет мусоропровода

xyx: Слопал всю свою порцию, потом молча притянул к себе мою тарелку, съел котлету, поковырял салат, потянулся лениво, и говорит: "О, а вон девчонки сидят ничего так. Познакомиться, что ли?" Тут уж я не выдержала, спрашиваю: "Славик, ты и из их тарелок поесть хочешь?"

Месяц назад, в моем дворе появилась надпись на стене "Желай". Через неделю, зачеркнули букву Ж и написали Д. Получилось "Делай". Философски, думаю. На следующий день прохожу и вижу, что надпись изменилась до слова "джедай" и смайлика.

166MMX: Сегодня сидел на приемке, был смешной мужик

166MMX: Сначала отказался назвать фамилию, ссылаясь на закон о персональных данных

166MMX: Потом расплачивался кредиткой

После часа объяснений по телефону подруга все-таки установила скайп. После, уже связавшись по скайпу, я начала объяснять, как включить камеру в настройках. И только после 10 минут безуспешных попыток она наконец-то поняла:

- Чёрт!!! У меня же камеры нет!

olga98: А какой пин на твоей карте?

roman83: Тебе ЭТО в общем чате писать? Ща отэсэмэсю.

olga98: НЕ! я у мамы телефон забыла! зааай???

roman83: Ладноа. Давай по цифрам. Первая - вторая цифра нашей квартиры. Вторая - четвертая твоего телефона. Третья - 4. Последняя - последняя марки твоего ноута. ок?

olga98: поняла. а ты хитрый! 8342, так?

xxx: Простой способ повысить начитанность школьников: составить список из 100 самых лучших книг и заставить школьников их прочитать.

yyy: Отличный способ заставить школьников возненавидеть 100 книг. По сравнению с сегодняшней школьной программой по литературе, которая заставляет возненавидеть куда больше книг, это несомненный шаг вперёд

Trouble: Я переспала с ним по пьяни! Давай начнем все с начала? встретимся в романтичной обстановке?

Dexter: Мы обязательно встретимся в романтической обстановке, зая. Над тобой будет шесть футов сырой земли, а у меня в руке две розы.

444: помню, знакомая тоже решила привести себя в форму перед сезоном. Йога там всякая, аэробика, тренажеры

555: и как? Помогло?

444: ага, ну как же. отмучалась месяц, а толку никакого, килограммы лишние даже появились

555: это почему?

444: да беременная она оказалась, дура!

xxx: Пользоваться программой можно с помощью мыши, но гораздо проще это делать с помощью 247 клавиатурных сокращений, перечень которых размещен на следующей странице...

С Хабра:

netmike: Мистика? Только захотел почитать про аккумуляторы с динамо-машиной - тут же статья.

eyphoriaa: Ты потратил свое желание

xxx: эх, если б Сталлоне играл Поттера, то я бы таки осилила все части %)

yyy: если б Сталлоне играл Поттера, он бы еще в первой части убил Воландеморта, а все остальные прятался бы по лесам 😀

houdin

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *